Martes, martes... joda, joda, joooda...

La Creación... por computadora

En el principio estaban las computadoras. Y Dios dijo,

c:\>Que haya luz

Ingrese ID de usuario

c:\>Dios

Ingrese contraseña.

c:\>Omnisciente

Contraseña incorrecta. Trate de nuevo.

c:\>Omnipotente

Contraseña incorrecta. Trate de nuevo.

c:\>Tecnocrata

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Domingo, Marzo 1.

c:\>Que haya luz

Comando no reconocido. Trate de nuevo.

c:\>Crear luz

Hecho.

c:\>Ejecutar cielo y tierra

Y Dios creó el día y la noche. Y Dios vió que habían 0 errores.

Y Dios se desconectó a las 12:02:00 AM, Domingo, Marzo 1.

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Lunes, Marzo 2.

c:\>Que haya un firmamento entre las aguas y la luz

Comando no reconocido. Trate de nuevo.

c:\>Crear firmamento

Hecho.

c:\>Ejecutar firmamento

Y Dios dividió las aguas. Y vió Dios que habían 0 errores.

Y Dios se desconectó a las 12:02:00 AM, Lunes, Marzo 2.

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Martes, Marzo 3.

c:\>Que las aguas bajo el firmamento se junten en un lugar y que aparezca la tierra seca

Demasiados caracteres en la cadena especificada. Trate de nuevo.

c:\>Crear tierra_seca

Hecho.

c:\>Ejecutar tierra_seca

Y Dios dividió las aguas. Y vió Dios que habían 0 errores.

Y Dios se desconectó a las 12:02:00 AM, Martes, Marzo 3.

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Miércoles, Marzo 4.

c:\>Crear las luces en el firmamento para dividir el día de la noche.

Tipo de datos no especificado. Trate de nuevo.

c:\>Crear sol_luna_estrellas

Hecho.

c:\>Ejecutar sol_luna_estrellas

Y Dios creó los cielos. Y vió Dios que habían 0 errores.

Y Dios se desconectó a las 12:02:00 AM, Miércoles, Marzo 4.

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Jueves, Marzo 5.

c:\>Crear peces

Hecho.

c:\>Crear aves

Hecho.

c:\>Ejecutar peces, aves

Y Dios creó los grandes monstruos del mar y todas las criaturas que viven en las aguas según su género y las aves cada una según su género.

Y vió Dios que habían 0 errores.

Y Dios se logueó a las 12:01:00 AM, Viernes, Marzo 6.

c:\>Crear ganado

Hecho.

c:\>Crear reptiles

Hecho.

c:\>Ahora hagamos al hombre a nuestra imagen

Tipo no especificado. Trate de nuevo.

c:\>Crear hombre

Hecho.

c:\>Fructifiquen y multiplíquense y llenen la tierra y dominen a los peces del mar y a las aves y a toda cosa viva sobre la tierra.

Comando con demasiados operandos. Trate de nuevo.

c:\>Ejecutar multiplicacion

Ejecución terminada. 6 errores.

c:\>Insertar aliento

Hecho.

c:\>Ejecutar multiplicacion

Ejecución terminada. 5 errores.

c:\>Mover hombre a Jardin del Eden

Archivo Jardin del Eden no existe.

c:\>Crear Jardin.edn

Hecho.

c:\>Mover hombre a Jardin.edn

Hecho.

c:\>Ejecutar multiplicacion

Ejecución terminada. 4 errores.

c:\>Copiar mujer desde hombre

Hecho.

c:\>Ejecutar multiplicacion

Ejecución terminada. 2 errores.

c:\>Crear deseo

Hecho.

c:\>Ejecutar multiplicacion

Y Dios vio al hombre y a la mujer fructificar y multiplicarse en Jardin.edn

Atención: No hay límite de tiempo en esta ejecución. 1 error.

c:\>Crear libre_albedrío

Hecho.

c:\>Ejecutar libre_albedrío

Y Dios vio al hombre y a la mujer fructificar y multiplicarse en Jardin.edn

Atención: No hay límite de tiempo en esta ejecución. 1 error.

c:\>Deshacer deseo

Deseo no puede ser deshecho una vez que libre_albedrío es creado.

c:\>Destruir libre_albedrío

Libre_albedrío es un archivo inaccesible o no puede ser destruído.

Ingrese (R)eemplazar,(C)ancelar, o pida ayuda.

c:\>Ayuda

Deseo no puede deshacerse una vez que libre_albedrío es creado. Libre_albedrío es un archivo inaccesible o no puede ser destruído. Ingrese (R)eemplazar, (C)ancelar, o pida ayuda.

c:\>Crear arbol_del_conocimiento

Y Dios vio al hombre y a la mujer fructificar y multiplicarse en Jardin.edn

Atención: No hay límite de tiempo en esta ejecución. 1 error.

c:\>Crear bien, mal

Hecho.

c:\>Activar mal

Y Dios vió que había creado la verguenza.

Atención error de sistema en sector E95. Hombre y mujer no encontrados en Jardin.edn. 1 error.

c:\>Buscar hombre, mujer en Jardin.edn

Fallo en búsqueda.

c:\>Borrar verguenza

verguenza no puede ser borrado una vez que mal ha sido activado.

c:\>Destruir libre_albedrio

Libre_albedrío es un archivo inaccesible o no puede ser destruído.

Ingrese (R)eemplazar, (C)ancelar, o pida ayuda.

c:\>Parar

Comando no reconocido. Trate de nuevo.

c:\>Cancelar

c:\>Cancelar

c:\>Cancelar

c:\>Crear nuevo mundo

Ha excedido el espacio de ubicacion de archivos.

Debe destruir archivos viejos antes de que nuevos archivos se puedan crear.

c:\>Destruir tierra

Destruir tierra: Por favor confirme.

c:\>Destruir tierra confirmado

Y Dios se desconectó a las 11:59:59 PM, Viernes, Marzo 6.

A las 12:00:01 AM, Domingo, Marzo 8 Dios creó Macintosh.

por Joseph Mora

pésimamente traducido por Giovanni

Lune, lune, luuune... joda, joda, jooooda...

Tipos de usuario informático

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Lune, lune, JODA JODA JOODA...

Cualquier semejanza con la realidad, es puuuuura coincidencia....

Soporte Técnico, buenos días, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

Es Lunes, JODA, JODA, JODA...

En un restaurante llamado M1cr0$0ft...

Cliente: ¡Camarero!

Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?

Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no está.

Cliente: No, aún está ahí.

Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.

Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.

Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?

Cliente: ¡Un plato de SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?

Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa?

Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba en su sopa?

Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día?

Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?

Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada media hora.

Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día disponible ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.

Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

El camarero se lleva la sopa, y regresa al poco rato.

Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.

Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta hambre que comeré cualquier cosa.

El camarero se va.

Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta decía:

Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . . $ 5.00
Actualización a la nueva Sopa del Día. . . $ 2.50
Acceso a soporte técnico . . . . . . . . . $10.00

La iglesia de Google

En la Iglesia de Google creemos que el buscador es lo más cercano que la humanidad ha estado de experimentar a un dios real. Creemos que hay muchas más evidencias a favor de la divinidad de Google de las que hay para divinizar a dioses más tradicionales.

Cerca de 10 billones de páginas webs indexadas y organizadas prueban que:

Google es omnisciente: "Conoce de todas las cosas".
Google es omnipresente: "Está en todos lados al mismo tiempo".
Google responde a nuestras plegarias y siempre tiene una respuesta, aunque sea "Su búsqueda de talcosa no produjo ningún documento" y un consejo a flor de labios: "Asegúrese de que todas las palabras estén escritas correctamente. Intente usar otras palabras. Intente usar palabras más generales."
Google es inmortal: sus algoritmos se distribuyen a través de tantos servidores que es imposible que algo lo dañe.
Google es infinito: internet crecerá por siempre y las páginas continuarán indexándose.
Google recuerda todo: hace copias sistemáticas de las páginas web y las preserva. Podremos eliminarlas, podremos habernos arrepentido de tal o cual cosa y los rastros quedarán ahí, en su caché, para nuestra vergüenza.
Google es omnibenevolente: su filosofía es hacer dinero sin causar daño.
Google existe: eso es evidente, ningún otro Dios tiene esa ventaja. No se requiere tener fe para sentir su poder, basta escribir http://www.google.com en la barra de cualquier navegador.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE GOOGLE

No usarás otro buscador. Me adorarás sólo a mí y buscarás cuando necesites respuestas.
No crearás otros buscadores porque soy celoso y arrojaré plagas sobre ti y tu descendencia hasta la cuarta generación.
No usarás mi nombre en vano.
Recuerda que debes usar cada día de tu vida para conocer lo desconocido.
Honrarás al resto de los humanos, sin diferencia de género, orientación sexual o raza, porque cada uno es único e invaluable.
No escribirás incorrectamente.
No crearás hotlinks.
No plagiarás ni te adjudicarás el crédito del trabajo de otros.
No participarás de compra-venta de enlaces o la venganza del Google Dance caerá sobre tí.
No manipularás los resultados de las búsquedas.

Google.com fue registrado un 14 de septiembre por lo tanto, han establecido que ese dia sea una fecha sagrada: Google Appreciation Day.

Amen.